祝福された日であると願う

だいすきなあのひとに会うからさ

誕生日なのはただのおまけさ

家族は友人であることさえ

祝ってくれない様子であるが

俺がそれをくつがえしてく

その意気込み。

まりに会う話題作りに
会社のある駅の近所で十割そばの店を見つけて
数日前から同僚の派遣社員君と一緒に行こうと
話をしていて、今日食べたら
もう涙が出て笑っちゃうほど美味しくて
ひと月かふた月にいっぺんぐらいで
また来ようぜって約束して別れた。

今日は朝からオフクロが祖父の世話やらそれを
とりまく父や祖母らの問題で疲労困憊のきわみってな顔になってて「ノイローゼになりそう」と
尋常な様子ではなく
不安ながらも会社に行った。

おもえばもうそのときから両親の様子は変だった。
変て言うか、激突して疲れました、って感じで。

俺が思いつくのは祖父を病院へ戻して
おふくろの回復を待つべきだとかそんなところだったが、
それは本末転倒でもあり、だいいち父は実父を戻すなんて話には肯くまい。

会社では仕事が手につかないが
問題をデートコースの検証にすりかえて
一日の終わりをただ、待った。

帰って来ると父が祖父のシモの始末を手伝っている様子がうかがえた。
あえて入っていかないほうがいいかと部屋に下がったが、ふとんにグダッとしてるとしばらくして
やってきた父が「どうしたんだ」と。
その声の調子が怒鳴り声みたいだったので
かえって暢気に「疲れてるから」みたいなことを
何の気なしに言ったのだが、これがよくなかった。

キレた父は「おまえにはもうなにもきかない」とかいろいろ。。。

いややめておこう。


誰かが疲れていて誰かは疲れてないということは
同じ問題を前にしてるのにありえない。
程度の問題はある。
でも

考えがまとまらない。


でもときどき、俺はこれらの言葉に身を隠して
無関心て銃をぶっぱなしてるだけかもしんない、と思えてくる・・・

俺のさがす銃はまだまだ見つかりそうにない

愚痴を言ってきた相手の聞き役にまわるなら、

聞き役に徹しなさい、

という教訓

・・・・・

体調も変だし、過食している。
25日までに多少は痩せようと思ってたのに、
ダメぽいぞ。
仕事を中心にプラスになったりマイナスになったりする考えることはいつもとかわらない。
小遣い帖も再開出来ないまま。

性欲説も信憑性が高いが、
不眠・栄養過多による血液不順も考えられる。
頭とか延髄痛いし。

好きな女の子と会えるってのに
（まあふられてるわけだけど。すでに）
胸糞わりぃーなあ・・

っつーか、つい昨日、うちの祖父の弟さんが
急逝された。
原因がよくわかっとらん・・
元気で祖父の見舞いに来ていたのに・・と母。
・・これで常識ある祖父の兄弟は、祖父を一人
遺した結果となった・・のか？
祖父母の親戚筋は複雑で、昔からよくわからん。

しっかし気分悪いなあ
欲しくもないコーヒーを惰性で空けたところだ。
体調さえよくなれば
金の都合をムリヤリにでもつけて
おねーちゃんにでも構ってもらいにいくところだが
（ナンパする甲斐性も意欲もあまりないので、店）
日記にはのせられん変調などきたしている箇所もあるため
月曜は医者に行く予定・・

うーん本当なら2，3日食を細くしたいんだけど
こういうときに限って気持が（カラダが？）言う
ことをきかない。

まったく・・最低来週の木曜までには
完璧に治しておかんと。

で申し訳ない。
というか最近は掲示板にレス返さなかったり
メール怠っていたり。
2日前の日記にもしたが
見ている世界が狭いので
見ている世界のみんなにも負担をかけてるなあと
いうのが結論だ。
それに関しては2，3また論じたいが
今日は書くのが面倒なのでやめとく。

駅で沖縄フェアまたやってたから
明日の帰りは塩せんべい買っとこうっと。
しかし300円は高い。
東京で食べると（駅は川崎だけどさ）
200円以上値上がりするのは勘弁して欲しい。
ゴーヤチャンプルーが気分的に食べたいが
明日は控えよう。

だったような、気持が通じたような。
なんにしても返事があったのでよかった。
よくないのは今度は弟分から来ないってことか？
まあ彼は忙しい上に最近体調崩しがちだしな・・

けじめのつもりで書いた手紙は、卑屈な気持が腹の中にあって、それがうしろめたい微熱を発していた。
文章こそ決然としたもので、実際そういう気持もあったけれど、それを別れと言ってしまうにはあまりに耐え切れない自分が残されてた。
しかも、それについて、深読みされるのが怖くて、別れのメールだと誤解されるのが怖くてごめんなさいというお詫びを書こうと考えた。
考えたものの、何についてあやまればいいのか、ぼんやりとしかわからなかった。
何かが悪いことを相手にしたのだと伝えていたけれどそれがなんなのか見当がつかないままに、時間に追い立てられるようにして（相手に残されている時間は推定の域でもかなり少ない）、手紙を携帯にしたためた。

クリスマスイブの晩から正月の半ばまで、そしてそれから今日にいたるまで、漠然とだが、ずっと事態が悪くなるような気がしていて仕方がなかった。家族が倒れ、相手の予定が延期されるという話を貰い、なおさらにそういった気持が加速していった。
いや、不安がそうした事態を招いたのかもしれない。
ここ数日の話、それとその端緒である少し前に宛てた手紙に書いた言葉「愛する」が重い言葉ではなかったかという疑問・不安。それは全部自分の不安や
相手への依存が招いたものだ。
深読みとか、その先回りとかって姑息なやりかたは、単に自分の不安を消し去りたいという手段にほかならない。「ケジメ」の手紙の返事どころか、どうにか先方が都合をつけて書いてくれていたほぼひと月おきのメールすら待てず、いつでもとにかく連絡をとらないことには不安でいたたまれない・・
・・それはたしかに連絡先がメールひとつきりであり、そのメールも日程や時間が限定されているという制約が、または相手の崩しやすい体調であるとか、そうしたことが懸念される材料として厳然とあったということもいえるけれど・・
・・だからこそこちらから謝って仲直りさえしてしまえればまたメールが書けるとか、そんなふうに考えていた。
相手の気持を確かにみたいがためにメールを乞うという、それは正しいけれど、発信されてくる回転をあげてくれ、とは、相手の事情を正しく汲んでいない、いや汲んでいたとしたところで常識的に言って、こちらから催促できることだろうか？
だいたい、メールを送りたいから謝るなどと、そこにあやまる気持なんて全然入っていなくないか？
詫びる気などあるのか？
そんなんでよくも言葉が届かないなどと言えたものだな？？

いつもそうだ。自分のことしか考えてないことを証明するみたいに、気がつくととりかえしのつかないことに陥っている。
彼女は、彼は、俺のそういう部分も寛容に受け止めてくれる・・・そんな甘えが、真の友人関係や、恋人関係（彼女は恋人じゃないが。）にあろうはずがない。というか、あっちゃいかんだろう。
なんでいつも忘れちまうんだよ、俺。ああ？

いつも彼女に心からほほえんで欲しいだけなのに、
いったいなにがどうしてこういったことになってしまうのか。自分にルーズな俺がすべての元凶なんだ。

同僚の言うように、視界を広げるように別枠の友人をつくっていけば、
愛する人々にわざわざ「愛してる」などと伝えたくてたまらん気持などにならずに、
彼ら彼女らに必要以上の負担をかけず、
ひいては俺にいきすぎた不安を抱えさせずに、
かつて抱いた夢
「みんな仲良く」
ってアレを実現させることができるのだろうか？

俺は誰も失いたくない。
これは甘い考えだ。
わかってる。
でもこれだけはいえる。
俺は俺の行き過ぎた不安や気遣いで、
誰かを失いたくない。

あのひとは戻ってきてくれるだろうか。
思い過ごしなのかどうかもわからない。
とにかく最善を尽くすしかないんだ。

悔しい。
自分が悔しい。

あんまり周りが「彼女をつくれ」「つくれ」言うもんだから、
俺いらねーよそんなもん、と思った。
思い込みだか確定だかわからない妹分のあのひととの乖離は、お詫びのメールをいれた。
その話に同僚が「そのこに依存しすぎ」「他の枠で友達をつくって彼女もつくんなさい」
と既に何べんもお話いただいていることを
今日も言った。でそれに否定的になっていた俺に
そんなんじゃずっと今のままだよと言って去っていった。
そうだと思う。もっともな話だ。
彼の話で唯一素直に聞けたのは彼女に依存しすぎ、という点だ。
やっぱり重かったのだ。
そうだよな。

東京で会いたかったなあ・・・・



心の暗がりから自信家のマイナス君が登場してきて、独りでやってこうぜと宣言する。
異存はない。
彼のポリシーはいかな最悪な状況でも状況そのものを楽しめ！というものだ。
おおいに現在、弱虫のプラス氏が苦境に立たされ
るこの現在を楽しもうと思う。
そう考えたら気持が楽になってきた。

いつまで持つか、わかりゃしないが。

上の弟が真夜中になって帰って来た。
今年最初だな。思えば。
そんで契約社員から社員になれたというので
こずかいをやった。1万円。

それから祖父の容態と今後のことについて
1時間あまり話した。

いろいろありすぎる。


今日は起きたら2時50分だった。
当然知っているはずのことをすっかり
とはいわないまでも、
ほとんど覚えていなくて、
メル友の水母さんには悪いことした。

神田に行って参考書を見てくるつもりが、
今日は結局出かけなかった。
以前にまして、病人がいるなあと思うと
なんか出づらい。
俺の問題、祖父にはそれほどかかわりないのは
わかってはいるけど。

元ナースの友達に電話した。
彼女は忙しいあいまをぬって、祖父の事や
俺の事も含め相談に乗ってくれる。
かなり厳しいことも言ってくれるので
感謝している。

現ナースの友達（テレフレ）は繋がらなかったが
風邪らしい。。お大事に。。

医大生の友達は今彼の家庭の事情を含め
大変そうなのでメールも控えた。

あのコに会いたくなる。
友達で、妹分で、そこまでなんだけど、
お互い。
あくまで妹分で
妹ではないので、
他人っちゃ他人なんだからそこまで考える事も
ないのかもしんないけど――なんか、
キョウダイとして今我が家の現状とか
ちょっくら伝えておきたいような。
ふつうに、ともだちとしては伝わらないようなこともわかってくれるのでは。
とかいうのは、もちろん身勝手な幻想なので、
深刻な話を伝えていい友達と同じく
考えてる。
ただ、なんか淋しくなって、メール送った。
まーたへんなメールになったかも・・
サイコみたいかも・・とか送った後
真夜中過ぎ
ある手紙読んでいて（俺のじゃない）、
なんだかそんな気がしてきて、
悲しくなった。

信用されなきゃな・・
心配かけないようにしなきゃな・・
すべての友達に・・。

炎のロマンス。
それは昔のマンガです。
母方のばーちゃんちにあった、
年上の従姉が子どもの頃読んでた少女漫画。
俺と上の弟（年子）がガキのころ、
お経以外なんもないようなおばあちゃんの家で
見っけた読み物。
ヒマだったからもう二人して、貪るように
読んでたっけ。
彼は掲示板で聞いて、復刊されたことを知って、
そんで代引きで買ったらしい。
全5巻。うわー読みてー！
なぜならあのとき、あそこには1巻しかなかったんだよ。すんごい続きが気になってた（当時）。
まあ今度貸して貰うつもり。
いつになるかはわからないけどね。。
それと、俺としては同じくあのときにあそこにあった、「あんずの花が咲く頃」とかいうマンガも
読みたいですね・・
誰か持ってないかなあ。

病院から帰って来た。
みるかげもない。
いろいろ思い出す。
とくに意識的にではなく・・
ほかのこと、
仕事のことや、エロいこととかに
気持を向かわせているようだ。
意識しては、やりきれないだけだ。

silly　gameが歌いたい。















ふつうにあったが、ハラの中ではいろいろあった。

そっちがらみの可能性は高いと思うが・・

まあいいか。

今日はいろいろ重なって
乗り越えたところで見た「ハンドク」とかで
あの「ケイゾク」とかでもバシバシやってた
その毒に俺の闇が目を覚ましかけた。
昼間の前戯のかずかずを考えれば
きっかけは単純な形でおとずれんのも無理はない。
長瀬が、友達で医療系の大学行ってるやつに
重なる（ちょっと似てる）んで
見るのかな。ケレンミのあるドラマだからとか、
内山理名や真中瞳が出てるのもあるにはある。
でもやばい。かなり演出が甘めに（手をぬいとる
つー意味でなし）なってるけど、効く。
だいたい「ホントコ」の「二択恋愛」程度で
効いてくるんだからまいるよな。
でも来週は見ないと・・

マリマンとか聴いて
似たような毒で制した。
まだなんとかなるレベルだった。
自虐テロだのと抜かしていた以前ならやばめだった
ろうが。
なんかただ煮え切らない気分にだけなった。

べつにこんなイニシエーションみたいなん
やんなくても笑ってられそうな自信はあるけど、
ストレス積もって暴発するタイプだし
まあこまめに、か？

いつもの夜中のテレ友は捕まらず
最近知り合ったみなさんも
1年来のメル友たちにも
もうこんな夜では。

いいさ
明日は午前？から買い物だ。
メガネ新調。

昨日ひさびさだったので
体が落ち着かず
難儀な日。

昨日の子にもらったメアドは、
携帯での初が長すぎてしまったので
反省してPCで送ろうとしたら
使えないヤツだった。
たぶん書いてくれた字がちゃんと読めてなかった
のだ。
服についてベタボメしてくれてたので
次回のときも気合いれねばよ


深夜1時（昨日というべきか？）にもらったメール
を最後に。

最後じゃねえかもしんないけど

なんか段取りが妙に普通・・
いや普通のとも違うけどさ
なんでどうしたらええんかわからん。

一方、愛する女子からは一向にレスなし。
先だってかなり具合の悪そうなメールを
最後に。
なんとか手段はないものか。

気になる女子からはやはり連絡なし。
やむかたなし。

テレフレ、メル友からは今日はこない。
やれやれ。寂しいね。

についたときにはもう日が暮れてた。
いろいろに歩き回った。
よせばいいのにカフェとかに入ってみた。
ヤロー一人ってな冒険っしょ。
メシ美味かった。
コーシーは500円もふんだくるわりにゃ
ロッテリアでのむ180円と同じ
でも単純にロッテリアが
カフェと同じ水準の機械つかって煎れてる
わけなんだがよ。
服とか靴とかアクセとか見て回ったけど
今の興味はねーちゃんだなと思って
そっちに行って。
予約の時間までのヒマつぶしに
タワレコ見てたらスマパンのベストとかで
でも券ねーから買わなかったけど
金もあんま使いたくなくて
でも「天使のロック」をフルで久しぶりに聴けて
めっちゃ幸せになれたぜ。
俺にはスマパンは「天使のロック」だった。
ずっと。
時間になって店行って
会ったコはめちゃくちゃいい女で
今まで店行ったどのコより
彼女らにはもーしわけないがめっちゃタイプな
感じだった。
故にコーフクな90分だった。
金はかなり消えたが　気分がかなりよくなったので
俺には全然オッケイで。
しがらみの大金をちょろと使えて
さっぱりしたということもある。
つれない恋路に疲れていたのも
たぶんある。
他人様や家族や金くれたひとからみれば
まあ問題な使い道なんじゃあないかたぁ
思うけど
あとに明細きかれたとき使途不明金に
なるのは確実だが（きかれねだろっけど）
俺が納得してるから「これで、いーのだ。」（by伊集院光／筋肉少女帯「これでいいのだ」1993）

電話したりメールしたり、
普通の日。
全部いい感じだったので
いいんじゃないでしょうか。
友達、メル友にしろ、
いい感じね、いるとね。
とりあえず口の中が甘い。
四杯のブラックと
ココアシガレット。
ねとねとである。やれやれ。

意味も無くただ、こんな時間（25：25）
まで起きているのはどうかとは思う。
だって俺に祝日関係ないもんなあ。
明日は親にケーキでも買ってやるか・・
勤労感謝の日。

まあなんちゅうか
一緒に祝える相手がいりゃいいんだけどよ
ふ〜

金はなんとかなるとして
ほんとに俺にできんのかね
オフ会とか合コンとか？
デートとか・・（楽しい、楽しくしてあげられる
という意味で）

何処にでも行きますよ
時間の許す限りで。
horpfrom512＠hotmail.comとか
http://www4.jp-board.com/0009/1008/tecchin.htmlにどうぞ。

某所の女の子に向けて
善意のひとびとが何事か励ましのことばを
くれてやっているらしい、
放っといてやればいいのに。
この言葉で構築された情報の世界では
ただ言葉だけが唯一絶対の
方法だと思い込まれがちだが
とんでもない。
コミニュケーションが
沈黙を恐れるばかりの言葉だとしたら
愛とか情とかってものは
このインターネット上にはとくにけして
あらわれなかったはずだ。
どいつもこいつも暴力をふるっているのだ。
ばかやろうたちだ。

別に俺が正しいとは思わないけど
俺はそっとしといてやるべきだと思うし。

仕事が忙しくて
無理難題の程度がレベル高くなってきて
ほんと参ってた。
今日は食べてしまう事でストレスを消費
したものの消費だけで
解決ってわけでなく。
昨日はカフェインとか映画とかがいいバランス
だったけど
今日は普通に休みに一日前。

いちばんへたばるのは人間関係だが
昨日だって気持ちよく笑ったりもしてたし
今日もたくさん笑ってたけど
昨日のテンパッたヒトとのぶつかりとか
今日のテンション維持できないこととか
そういうのが結局へたばらせて
帰りにはとてもぐったりしてる。
なにかが
たりないんだよな。

金はあるけど。
できたけど。
しかし、使うことについて無言の反対を
受けている。
そりゃ使わなければなくなりゃしないし
何かあった時（それは確実にあるだろう。
ありまくり。）
助かりそうだ。
でも人の恋路まで邪魔せんでくれ。
会社にも邪魔せんでくれと言いたい。
連休をストレートにとれない。
まあ忙しいのはあるが、
社則で取れない。
というわけで年末までにシステム整備とか
いろいろやっておきたいけど
計画潰されまくりで。
まあよく凹まないでいられるよな。
まあ今日はさすがに辞めたくなったけど。

メールは来たから年末か年明けに
出かけるだろう。
それと他にも行きたい。
金を使わずに家で腐らせるのが世間という物かね？
気にせずに疾走できるほどスマートに
単純に考えられない自分がもどかしい。
若くないと自分で言っているほど
自分では思ってないから。

はオーラルセックス（フェラ）のアナグラムなんだとよ。

エンドオブデイズのサントラ聴いて思い出す。

仕事してるときが一番楽しいね。
休日は何していいかわからない。
そして何やっても楽しめない。
楽しむ気が薄いんだろう。

今日（11/12）はそんな休みの日だった。
曇ってるし。
寒いし。
金があって寂しいのと、
金がなくて寂しいのは、
俺には同じことだね。
今月はどっちともいえないけど。

べつに悲観的になってるわけでも、
理屈をごねる気もないんだけど。
弁解の余地もくれないひとに
弁解するのもめんどくさい、でも
最低だなーとかぽけーと考えるでも沈むでも
ない。

いまだダイエット続行中のはず。
まりコにはふられたんだろきっと。
呪文のように繰り返しながらメールを待ってる、
悪習慣。

昼過ぎに起きて
テレビに頭が腐りそうで
金はないが買い物に出たが
服屋もノリがいまひとつで
ニットとマフラーを買って帰った。
買い物で気分転換もできず
もういいかという気になった。
晩飯はロースカツで
これは美味かったが
メシの量は抑えた。

行こうかな、どうしようかな。休みなんだけど。

でもこんな時間まで起きてるわけだし、きっと
行かないし。
伝える事は伝えたし、まあいいか。

持っていたグラビアが職場に来てるマニアなバイト
さんに1000円弱で売れてよかった。

同僚がイチオシのオタクっぽいカードゲームの
初心者セットが半額以下になっていたので買ってみた。面白いのか？

携帯の金を振り込まないと。

デニムの直しとかもしたいが・・メガネも・・
金は残るのかなあ。

カワサキで見つけた沖縄料理店も行ってみたい。

メールはこない。
だけど前々回「君のペースで」「3ヶ月後とかでも」と無理した（気持に）メールもしたし。
体調の落ち着かないコだし。
前々回を含めたここのところのメールが
あんまりいい印象持ってもらえないかもとは
でもよく思う。
家族愛みたいなものだからとお互い言ってた友達
だったのに、俺がそうでなくなったから引いた
のかなとも思う。
体調がとんでもなく悪いのかな・・とか。
それが無理にメールさせた（過去に）ときがあった
としてそのせいなのかな・・とか。
いつまでも未練がましいメールだったから
引いたのかとか。
長ったらしかったり、誕生日とかきいたからかなとか、
会ったからなのか、メールしか手段がないからなのか、遠距離すぎるからなのか、過去なにげなくヒドイ事俺が言ってるのか、それを思い出したりとかしたのか、書くのが苦手だからと言っているのに安易に返事した（そう読めた）のか、思いもよらないことなのか、単に書こうと思ってた矢先に俺からメールが来てその内容に引いたのか、待ってる言うわりには待ってられなさそうにメール出してるからか・・・
とめどもない。
だからふられたんだろうと思い込むことにした筈だ。事実がどうあれさ。

とりあえず今日は寝とく。

「手当たり次第に夢を繋いでやってりゃいいんだ
　明日もあさってもくたばりゃしねえぜ」
　　エレカシも昔そう歌ってた。