changing cyborg / COCOBAT
2002年12月10日敬愛するが音信は不通にしてしまったことを後悔している羅苦餓鬼王氏（絵と詩が凄い。）から当時もらったテープに入ってたココバットのPOSI-TRACTION．のちにアルバムを買いその7曲目に入っている。
アルバム通して物語になっている模様。
最初期のハードコアしか聴いたことのなかった俺が、今の主流？らしきハードコアを知った曲。
いや小難しく危なっかしい理屈はいいか。
かっこいいなと思った曲ですよ。男臭くて。
古臭いヒーロー物みたいだけど。
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今日は遠方から水母殿がこちらのほうに来ていた。
もっとも俺は仕事でお会いすることはなかった。
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遠くからバス、ということでも、京都のひととかさなるのだからおめでたい。
悔やんで悔やんで悔やみつづけて、
解脱？してチャラに近い心境になって、
悟ったみたいなこと言ったり
彼女宛にこんな感じで手紙を（送るかどうかはまあおいといて）書くもんねとかやったり
やってるうちにまた元の場所に来てる。
ちょっとだけ、前より執着は薄れてる。
そんな繰り返し。
そこに来てるときには、
上手くいくものもいかなかったり。
仕事とか。
コミニュケートとか諦めてるひと以外に、
もうパートさんの年配の女性なんかには話すだけで
怒り出されるし。まあ俺も悪いんだけど、ということもあるけど。
愚痴ばっかり出てきてまたその中に埋もれていきそうだが、それを友達筋に言うのも飽きた・・
申し訳ないし。励ましてくれたりしてるのに
何も解決しない。何年も。
段取りからルールのど忘れから処理速度までもうとにかく失敗ばっかり。仕事ぶりでころっころ態度を変えるスーパーアルバイト氏（事実上の統括者か・・情けなさすぎだな俺も）は俺の上司に報告する為ギラギラしてたり容赦なく溜息交じりに忠告してくる・・なんてことはもう強迫症にならなくなったものの、メンドクサイ存在？まあそれはお互い様
いや。
そんなことはいい。
問題があるとすれば容赦なく落ち込んでいく気分そのものにある。
こいつのおかげで俺は大好きな女にも怒鳴り散らし、潜在的なDV男候補（言葉も暴力ならもう候補じゃないが）だ。
選択肢は二つ。
徹底的に治す、または金輪際他のあらゆる人々と関わらないように生きていくこと。
ッ徹底的に治す・・・・・・・
今はどっちかっていうと後者のほうで取り組んでいるが、まあ無理だ、破綻するのは見えている。。
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こんな気分なので「友達以上恋人未満」だと言って来ている岐阜のひとともなんとなく連絡とってない。
あちらはオーバーワークで疲れきってる。
ましてや年末年始は。
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彼女宛に手紙を書く、という話で、下書きをメールにして水母殿に読んでいただいたが
ややくどいとの話。
実はもっと違うところを言われると思ってたのでびっくりもしたが、いわれて納得もした。
そしてまた実は、これは二個目の手紙で真夜中打ち込んだやつで、一個目もあるのだが、二個目がこんだけしっかり独白じゃなく手紙らしく書けてるんだからいいか、とも思うのだった。
まあ送るかどうかは別だが・・・・根性なし。
悪態つかれるのが怖いのだ。
つかれるね。つかれます。8万％つかれます。
B’Zのちょい前の歌でMayてのがありますが
感傷きわまるとそんな心境て昔も書いた気がする。
いいけど。
そんなことは起こりっこない。毎日3億円の収入が入るとか、世界中の俺好み美人といちゃいちゃきわめるとかそのぐらいいやそれ以上にありえません。
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ガンズのアクセルの詞に渋い顔をしている俺。
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くどいし、わからない。文法もヘンだ。言葉もなんかヘン。
ガキの頃からずーっと悩んできた。
治そうともしたし、そうしているし、治すなんてとんでもないと思うこともあった。
でも
「何を言ってるのかほとんどわかんなかった」と
彼女は叫んで電話を切った。
パートさんは怒り出して黙りこくり、仕事先の電話の相手は変な顔をし、バイトは戸惑い、総ての人間は話を切り上げようとする。親も同じね。
わかりやすく言おう、とすればするほど、相手は怒り出す。
俺が、収拾つかなくなってきてるときもあって、それは話している俺にもよくわかっているんだが、何もできずにオロオロと、言葉を続けてみることしかできない。
逆に、なんでこんなにわかりやすく文法も正しくやさしい言葉で話してるのに伝わらないのかイラつくことも多い。
たぶん・・世間の基準と俺の基準が違うのだろう。別にうぬぼれてるわけじゃない。
意志はめったに通じない。
それでもいちおうは生きてきた・・
生きていくことはできる、というわけだ。
べつに、普通に話できる。ふつうに話してるな、て感じが多くなったかな？とか思ってると、また「わからない」と言われる。あんたの話はいっつもわからないのよ、もうすこしわかりやすく話してくれないかなー、ふ〜（冷笑）、というわけだ。ものすごい不意打ちだ。仕事場だろうとなんだろうと関係ない。俺はびっくりして怒り出している・・・
治したいけど、どうしたらいいんだかわからない。
サイボーグにでも変身したい。いっつも睨まれるから、あたりかまわず焼き払えるぐらいの力と、機械よりも冷たい非情の殺戮兵器になって、ことばだけはおだやかかつ丁寧に、紳士的に、情愛をこめて。
もちろんそんなことは望んでない。
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できそこない。
俺が思う以上に俺はできそこないなのかな、
と漫然と考える。。。
思いつめるほど子供面もしないさ、もう。
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無意味な反省と感想は言わない。
ことばを言ってみる前に動く。
動くということも考えずに・・
またこんなこと書いてると、ここで書いて誓ってしまったからもう満足さ、と俺はまた思ってしまうかな。
どうなんだよテツ。
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書きたいことは書いたような気がするので終わりにします。
アルバム通して物語になっている模様。
最初期のハードコアしか聴いたことのなかった俺が、今の主流？らしきハードコアを知った曲。
いや小難しく危なっかしい理屈はいいか。
かっこいいなと思った曲ですよ。男臭くて。
古臭いヒーロー物みたいだけど。
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今日は遠方から水母殿がこちらのほうに来ていた。
もっとも俺は仕事でお会いすることはなかった。
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遠くからバス、ということでも、京都のひととかさなるのだからおめでたい。
悔やんで悔やんで悔やみつづけて、
解脱？してチャラに近い心境になって、
悟ったみたいなこと言ったり
彼女宛にこんな感じで手紙を（送るかどうかはまあおいといて）書くもんねとかやったり
やってるうちにまた元の場所に来てる。
ちょっとだけ、前より執着は薄れてる。
そんな繰り返し。
そこに来てるときには、
上手くいくものもいかなかったり。
仕事とか。
コミニュケートとか諦めてるひと以外に、
もうパートさんの年配の女性なんかには話すだけで
怒り出されるし。まあ俺も悪いんだけど、ということもあるけど。
愚痴ばっかり出てきてまたその中に埋もれていきそうだが、それを友達筋に言うのも飽きた・・
申し訳ないし。励ましてくれたりしてるのに
何も解決しない。何年も。
段取りからルールのど忘れから処理速度までもうとにかく失敗ばっかり。仕事ぶりでころっころ態度を変えるスーパーアルバイト氏（事実上の統括者か・・情けなさすぎだな俺も）は俺の上司に報告する為ギラギラしてたり容赦なく溜息交じりに忠告してくる・・なんてことはもう強迫症にならなくなったものの、メンドクサイ存在？まあそれはお互い様
いや。
そんなことはいい。
問題があるとすれば容赦なく落ち込んでいく気分そのものにある。
こいつのおかげで俺は大好きな女にも怒鳴り散らし、潜在的なDV男候補（言葉も暴力ならもう候補じゃないが）だ。
選択肢は二つ。
徹底的に治す、または金輪際他のあらゆる人々と関わらないように生きていくこと。
ッ徹底的に治す・・・・・・・
今はどっちかっていうと後者のほうで取り組んでいるが、まあ無理だ、破綻するのは見えている。。
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こんな気分なので「友達以上恋人未満」だと言って来ている岐阜のひとともなんとなく連絡とってない。
あちらはオーバーワークで疲れきってる。
ましてや年末年始は。
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彼女宛に手紙を書く、という話で、下書きをメールにして水母殿に読んでいただいたが
ややくどいとの話。
実はもっと違うところを言われると思ってたのでびっくりもしたが、いわれて納得もした。
そしてまた実は、これは二個目の手紙で真夜中打ち込んだやつで、一個目もあるのだが、二個目がこんだけしっかり独白じゃなく手紙らしく書けてるんだからいいか、とも思うのだった。
まあ送るかどうかは別だが・・・・根性なし。
悪態つかれるのが怖いのだ。
つかれるね。つかれます。8万％つかれます。
B’Zのちょい前の歌でMayてのがありますが
感傷きわまるとそんな心境て昔も書いた気がする。
いいけど。
そんなことは起こりっこない。毎日3億円の収入が入るとか、世界中の俺好み美人といちゃいちゃきわめるとかそのぐらいいやそれ以上にありえません。
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ガンズのアクセルの詞に渋い顔をしている俺。
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くどいし、わからない。文法もヘンだ。言葉もなんかヘン。
ガキの頃からずーっと悩んできた。
治そうともしたし、そうしているし、治すなんてとんでもないと思うこともあった。
でも
「何を言ってるのかほとんどわかんなかった」と
彼女は叫んで電話を切った。
パートさんは怒り出して黙りこくり、仕事先の電話の相手は変な顔をし、バイトは戸惑い、総ての人間は話を切り上げようとする。親も同じね。
わかりやすく言おう、とすればするほど、相手は怒り出す。
俺が、収拾つかなくなってきてるときもあって、それは話している俺にもよくわかっているんだが、何もできずにオロオロと、言葉を続けてみることしかできない。
逆に、なんでこんなにわかりやすく文法も正しくやさしい言葉で話してるのに伝わらないのかイラつくことも多い。
たぶん・・世間の基準と俺の基準が違うのだろう。別にうぬぼれてるわけじゃない。
意志はめったに通じない。
それでもいちおうは生きてきた・・
生きていくことはできる、というわけだ。
べつに、普通に話できる。ふつうに話してるな、て感じが多くなったかな？とか思ってると、また「わからない」と言われる。あんたの話はいっつもわからないのよ、もうすこしわかりやすく話してくれないかなー、ふ〜（冷笑）、というわけだ。ものすごい不意打ちだ。仕事場だろうとなんだろうと関係ない。俺はびっくりして怒り出している・・・
治したいけど、どうしたらいいんだかわからない。
サイボーグにでも変身したい。いっつも睨まれるから、あたりかまわず焼き払えるぐらいの力と、機械よりも冷たい非情の殺戮兵器になって、ことばだけはおだやかかつ丁寧に、紳士的に、情愛をこめて。
もちろんそんなことは望んでない。
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できそこない。
俺が思う以上に俺はできそこないなのかな、
と漫然と考える。。。
思いつめるほど子供面もしないさ、もう。
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無意味な反省と感想は言わない。
ことばを言ってみる前に動く。
動くということも考えずに・・
またこんなこと書いてると、ここで書いて誓ってしまったからもう満足さ、と俺はまた思ってしまうかな。
どうなんだよテツ。
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書きたいことは書いたような気がするので終わりにします。
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