誰に

何を話せばよかったのか
何を話すのか
忘れてしまった。
それで
メールも書けません。
来ないので
それまでになる。
それまでにしておけば
本当に縁は切れるだろう。
もう切れてしまった関係もあるだろうし
こちらの予想をはるかに上回って
切れかけている関係もあるだろう。


原因はわかっている。
改善策は、ぼんやりとしてる。
本当に電話をかけなくなって
この時間に慣れてきている。
もう去年のようにはならないだろう
それが悪いことなのか
良い事なのか
掴みかねている。

もうPHSも必要ないのだが
かかってきて欲しいという他力本願なねがいが
ある。
しかし、それはないだろう。
のぞめばのぞむだけ可能性が消えていくように
思う。
これは甘えだ。
そして罰だ。
自分が変わらなければ何も変わらないし
誰に会ってもより深い関係を築く事はできない
と、誰かがいつでも、言うが、
もっともな話だ。
で
俺は今日も、おそらく明日も変わらない。
打開策はみつからないし
みつけたところでやる気がない。
仕事だけができればいいと
思い始めたときから
コミュニケーションに関心が低くなって
しまった。
セックスすらどうでもいい。暇なときに
ビデオを見て思い出すぐらいだ。


健康的な生活を飛び越えてしまったのかも
しれない。
精神的に、なんの抑揚もない。
怒りや焦りは、仕事をしているとき、
それとストレスが堆積してきたときにしか
顔を出さない。
それについて、ごくぼんやりした危機感しか
もてない。

それでもほんまりへの手紙は書きたいと思ってる。
いっこうに筆は動かないけれど。

ユウとミヤについてはもう何も話せない。
ハックは俺の日記は読んでいないと
思うが
彼に何かあらためて話すことは
なにもないように思えてならない。
というのも
あまりにも俺の行動は愚かだからだ。

水母さん、あなたにも
なにも書けない。

なにしろ、インターネットとは無関係の
ふつうの友達にさえ
メールを打てなくなってしまったからだ。

俺はどこにも繋がらず
俺はただ俺に入り込む。

さようなら、なのか？
どうとられても仕方がないし、
俺の意思が俺にも何処にあるのか、
探しあぐねているところだ。